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Witze

Hunde haben ein Herrchen oder Frauchen - Katzen ihr Personal.

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       Der Hund denkt:

       "Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich.

         Sie müssen Götter sein!"

       Die Katze denkt:

       "Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich.

        Ich muss ein Gott sein!"

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Ist die Katze schön rund, freut sich der Hund.

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Mausefalle mit 5 Buchstaben: Katze

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Klingelt ein Kater bei seiner Ex. Macht die Katze: "Wau, wau!" Der Kater rennt schnell weg.

Sagt die Katze zu ihrem neuen Freund: "Es ist immer gut Fremdsprachen zu können."

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Ein Kater jagt einer ganzen Mäusefamilie hinterher.

Im letzten Moment dreht sich der Mäusevater um und ruft "Wau Wau."

Der Kater dreht sofort ab, die Mäuse atmen auf.

Da sagt der Mäusevater stolz zu seinen Kindern: "Jetzt habt ihr erlebt, wie wichtig Fremdsprachen sind."

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So klein und schon'n Bart? wird Kater Mikesch auf der Wiese von einer Kuh angepflaumt.

Darauf Mikesch: "So groß und immer noch keinen BH?"

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Anton," sagt Frau Neureich zu ihrem Diener, "unsere Katze langweilt sich, gehen sie mit ihr in einen Mickymaus-Film!"

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"Halten Sie es für ein Unglück, wenn einem eine schwarze Katze über den Weg läuft?"

- "Für einen Menschen nicht, für eine Maus ja!"

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Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?"

Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.

"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt.

Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."

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Warum trinken Mäuse keinen Schnaps? Weil sie angst vor dem Kater haben!

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       Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen.

       Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet:

       "Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!"

       Als der Gottesmann sein Bewußtsein wieder erlangt,

       haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:

       "Komm, Herr Jesu, sei unser Gast

       und segne, was du uns beschert hast..."

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Die Nachbarin klopft aufgebracht an die Wohnungstür: Ihre Katze hat heute morgen unseren Wellensittich gefressen! Oh gut, dass Sie das sagen, dann kriegt sie heute nichts mehr.

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Von was träumt eine Katze nachts? - Von einem Muskelkater!

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Katze und Maus wollen eine Grenze passieren, die Maus hat ihre Papiere dabei, die Katze jedoch nicht. Da hat die Maus eine Idee, sie geht in eine Bäckerei, kauft ein Brötchen und lässt es zerschneiden und mit Butter bestreichen. Dann klatscht sie der Katze eine Hälfte auf den Kopf und eine auf den Po. An der Grenze werden die beiden vom Zollbeamten komisch angeguckt, daraufhin zuckt die Maus die Schultern: "Was? Darf man sich keinen kleinen Imbiss mit über die Grenze nehmen?"

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Geht Oma Dora in ein Postkartengeschäft. Fragt sie den Verkäufer: Haben sie eine Postkarte mit einer Maus drauf? Muss es unbedingt eine Maus sein? Ja Meine Katze liegt im Bett mit Bauchschmerzen.

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Eine Katze geht mit einer Maus spazieren.

Plötzlich sagt die Katze:

War ja nett mit dir zu plaudern

aber jetzt wird es Zeit für mein Mittagessen!

Stehen zwei Katzen vor dem Vogelkäfig, in dem sitzt ein Wellensittch.

Sagt die eine zur anderen: " Jetzt! Schlag zu!!!"

Sagt die andere: "der ist noch nicht reif genug, der ist noch ganz grün!"

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Fragt die Nachbarin: ,,Was ist den mit ihrem Kater los?

Der flitzt wie ein Irrer durch alle Gärten."

,,Ach, ich habe ihn gestern kastrieren lassen

und heute sagt er all seine Verabredungen ab."

Fragt eine Norwegische Waldkatze eine Birmakatze: "Wie kriege ich so blaue Augen wie du?"

"Ganz einfach", sagt die Birma, "fahre nach Spanien, lass dich einfangen, und wenn du Glück hast ,dann kommst du mit zwei blauen Augen davon!!!

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Eine Waldkatze sitzt weinend am Waldrand. Kommt eine Fee vorbei und fragt sie was los ist.

Sie sagt, dass ein Bär sie gefragt hat, ob sie haart und als sie nein sagte, wischte er sich mit ihr den Po ab.

5 Minuten später lachte die Katze und die Fee fragte wieder was passiert ist.

Da antwortete die Katze: Eben hat der Bär einen Igel gefragt!

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Holly, eine 2 Monate alte Birma behauptet

das sie höher als der Kölner Dom springen kann.

Das glaubt ihr keiner, doch sie behauptet es steif und fest.

Wieso? - der Kölner Dom kann nicht springen!!

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Die Katze Mautzi kommt zur Katze Minka: "Hallo Minka! Weißt du was? Wenn du jetzt errätst, wie viele Mäuse ich vorhin gefangen habe, dann schenke ich sie dir alle beide!"

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Katzen sind besser als Kinder.

Sie brauchen keine Pampers wenn sie klein sind,

sie essen weniger, sie bitten nicht andauernd um Geld,

sie kommen, wenn man sie ruft,

sie ziehen sich nie deine Kleider an

und fahren nie dein Auto,

sie treiben sich nicht mit drogenabhängigen Freunden herum,

sie rauchen nicht und trinken keinen Alkohol,

sie brauchen keine teuren Designerklamotten,

und letztenendes: wenn sie schwanger werden, kannst du ihre Kinder verkaufen.

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"Sie haben eine Arbeitsauffassung wie eine Katze" tobt der Chef zur Angestellten.

"Wieso?" - fragt diese.

"Sie schleichen am Morgen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse."

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Eine Katze erzählt ihren Freundinnen:

Könnt ihr euch das vorstellen? Gestern ging ich im Park spazieren, und zwei Kater haben mich vergewaltigt!

Heute bin ich wieder im selben Park gewesen, und die haben mich wieder vergewaltigt!

Morgen gehe ich wieder hin.

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Eine Katze sagt zum Kater:

Laß uns Versteck spielen! Wenn du mich findest, dann darfst du alles mit mir machen, was du willst."

O.k. - Und wenn ich dich nicht finde?

Dann bin ich in dem Schrank da drüben.

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Frauchen zur Freundin: Ich bin ja so müde. Gestern habe ich den ganzen Tag Geld gewaschen.

Ein paar gute Geschäftchen abgewickelt?

Von wegen! Mein Kater hat mir in die Geldbörse gekackt...

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Zwei Freunde treffen sich.

"Na, wie gehts?"

Frag lieber nicht! Mein Haus ist abgebrannt, ich hab mein Auto zu Schrott gefahren, mein Sohn muß ins Gefängnis, meine Tochter kifft...

Das ist ja übel! Schlimmer kanns nicht kommen!

Ich fürchte doch. Heute ist mir eine schwarze Katze über den Weg gelaufen und hat mir ihre Zunge gezeigt!

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Was tut man, wenn man einer schwarzen Katze begegnet???

Antwort: Freuen, dass man keine Maus ist.

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Normalerweise bekommen Katzen Flöhe. Meine Katze hat aber Motten!

Sei froh! Sie ist aus echtem Pelz - kein billiger Viskoseplüsch!

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Was braucht ihre Katze außer Whiskas um glücklich zu sein?

- mal überlegen... Einen kleinen Dosenöffner vielleicht?

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Der Lehrer warnt die Schüler: Man darf Tiere nicht küssen! Das kann zu üblen Krankheiten führen. Kann jemand ein Beispiel dazu bringen?

Ich kann!" sagt Paulchen. "Meine Mutter hat ständig unsere Katze geküßt!"

"Und?"

"Die Katze ist verrückt geworden..."

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Eine ältere Dame wird gefragt, warum sie nie geheiratet hat, - "Ich habe einen Hund, der bellt; einen Papagei, der flucht; einen Kamin, der raucht und eine Katze, die streunt. Warum sollte ich dann noch heiraten?"

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Peter wundert sich, denn der Käfig von seinem Vogel ist leer und die Katze pfeift unter dem Tisch!

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Notfall

Anruf beim Hausarzt: "Herr Doktor, Meine Frau hat eine lebendige Maus verschluckt! Was soll ich tun?"

"Ihre Frau soll den Mund weit offen halten und Sie halten ein Stück Käse davor, um die Maus herauszulocken. Ich komme sofort." antwortet der Arzt.

Als er bei der Patientin ankommt, sieht er, wie der Mann einen kleinen Fisch vor den weit geöffneten Mund seiner Frau hält.

"Kein Wunder, daß die Maus noch drin ist" meint der Arzt, "Sie sollten doch ein Stück Käse nehmen!"

"Sicher, das habe ich auch gemacht", verteidigt sich der Mann, " doch als die Maus zum Vorschein kam, ist unsere Katze hinein gesprungen. Und die will ich jetzt heraus locken."

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Das neue Hausmädchen

Eine junge Frau bewirbt sich um die Stelle eines Hausmädchens bei einer Familie mit vielen Haustieren. Fragt der Familienvater: "Mögen Sie denn auch Katzen?" "Ach wissen Sie", antwortet die Frau, "Eigentlich bin ich Vegetarier."

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Benzin getankt

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. "Also, wissen Sie, mein Mikesch hat neulich ein Liter Benzin getrunken. Danach ist er eine Stunde wie bekloppt durchs Haus gerannt, die Gardinen hoch und runter gefallen. er blieb auf den Rücken liegen, alle Viere von sich gestreckt."

"Oh Gott" stöhnt die andere "Dann ist er jetzt tot!?"

"Nein, das Benzin war alle."

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Der Psychopath

Ein Psychopath wird als geheilt entlassen. Jahrelang hat er sich eingebildet, daß er eine Maus sei. Am Tor zögert er: "Da drüben ist eine Katze!" "Aber Sie wissen doch jetzt, daß Sie keine Maus sind!" ermutigt ihn der Wärter. "Ja", sagt er selbstbewußt, "aber weiß es auch die Katze?"

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Katzenmutter

Klein-Erna betrachtet die Katzen der Nachbarin und meint: "Das ist bestimmt der Katzenvater." "Nein, das ist die Katzenmutter" wird sie eines besseren belehrt. Wundert sich Klein-Erna: "Haben bei den Katzen die Frauen auch einen Schnurrbart?"

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Eine alte, häßliche Hexe mit einer schwarzen Katze auf der Schulter sieht einen tollen jungen Mann. Den ruft sie und sagt, wenn Du erraten kannst, welches Tier bei mir auf der Schulter sitzt, dann darfst du mit mir schlafen. Der junge Mann schaut ganz erstaunt und sagt, ich glaube das ist ein Elefant. Darauf die Hexe, dass kann ich gerade noch durchgehen lassen.

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Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere. Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe ihnen auch 200 Euro dafür." Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?"

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Ein Mann holt die Katze seiner Tochter vom Tierarzt ab. Zu Hause berichtet er: "Es scheint ihr überhaupt nicht gefallen zu haben. Sie hat den ganzen Heimweg miaut, als ob sie mir etwas sagen wollte." - "Da kannst Du recht haben, Papa. Sie wollte dir sicher erzählen, dass du die falsche Katze mitgenommen hast!"

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Drei kleine Katzen unterhalten sich darüber, was sie einmal werden wollen.

Die erste sagt: Ich werd Molkereibesitzer! Morgens Milch, mittags Milch, abends Milch, lecker...

Da sagt die zweite: Ich wandere nach Russland aus und werd Chef einer Fischfabrik: Morgens Kaviar, mittags Kaviar, abends Kaviar, das ist doch ein Leben!

Die dritte meint: das ist nix für mich, ich werd Schnapsfabrikant...

Wieso denn das, fragen die beiden andern.

Da sagt die dritte Katze: Na stell dir mal vor: Morgens n Kater, mittags n Kater, abends n Kater...

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Wo wohnen Katzen?
Na, ist doch klar: Im Miets(z)haus!

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